思い立ったが吉日

仕事×育児×人生 あきらめないゾー

ずっとやりたかったことを、やりなさい。【自分を掘り返し、新たな出発ができる本】

ずっとやりたかったことをやりなさい。
この本で紹介されている「モーニングページ」は、私の中に積み重なった思いを掘り返し、整理し、私の中に大きな変化を起こしました。

今回は、アーティストを目指していな私でも、大切な自分を取り戻す機会となったこの本の紹介をします。
※この記事は7分で読めます。

ずっとやりたかったことをやりなさい。

ずっとやりたかったことをやりなさい。
The Artist's Way
ジュリア・キャメロン

 

日々仕事と育児に追われる中、ふとした思いが胸によぎる。

このまま歳を取っていって、ある時自分を振り返っても、何にも残らず、空っぽの人生と感じてしまうのではないか。

そう思うと、人生に焦る気持ちを覚えるようになった。

立派なキャリアを持つ、キラキラした他のママを見るたび、勝手に自分のキャリアと比べてしまう。

かといって、自分のやりたいことや得意なことがそもそも分からない。

そんな思いを抱いていた私が新たな一歩を踏み出せた本。

 

 

ずっとやりたかったことをやりなさい 著者について

著者:ジュリア・キャメロン

ジュリア・キャンロン(Julia Cameron/1948.3.4/女性)はアメリカ出身の教育者、作家、映画製作者、脚本家。30年以上にわたり、ハリウッド第一線で活躍し続けているアーティスト。

この作品は、著者が創造性回復のワークショップでの数々の経験を基に書き起こされた「Artist’s Way」が翻訳されたものになります。

ウィキペディアによると、最初の夫はマーティン・スコセッシですが、離婚されています。

(参考文献:本書とウィキペディア)

 

モーニングページ

朝起きたら、手書きで3ページ、心に浮かんでくることをそのまま書き連ねる。

それは誰にも見せず、プログラムに従った期間までは自分でも読み返さない。

それは脳の排水。

モーニングページに書く怒りや、泣き言は、あなたに立ちはだかっているものを表している。

私たちは、自分自身を容赦なく批判しがちだ。
私たちは自分の内部に住む、完璧主義者に操られているのだ。

モーニングぺージとは

○朝起きたら、ノートに向かい、心に浮かんでくることを書く

○何を書いても良い

○とにかく続けること

 この本の読み方・進め方

第1週~第12週に分かれており、1週ごとに読み進めながら、求められる課題(ワーク)を行う構成になっています。

カリキュラム通りに進めると3カ月かかりますが、『序文』に、このようにあります。


まずはざっと読んでみることをお勧めする。

また、指定のエクササイズやワークは遊びであり、1日1時間もかからないが、もし時間がなければ半分だけやり、残りの半分は余裕ができたときにやればいい。

私の進め方

◇ モーニングページ 30分~
※ 私は3ページにこだわらず30分にしました。 理由は「実践」で後述します。

◇ 本書を読み進めながら、できる範囲でワークをやる 30分

 

やりたかったことをどうしてできなかったのか【一部抜粋と感想】

一部を本書より抜粋し、紹介していきます。
※簡潔にするため、文章の一部を省略している場合があります。


最初は誰でも未熟なのがあたりまえなのだ。
それなのに、自分の未熟な作品を、熟練したアーティストの傑作と比べたり、批判的な友人に見せたりするのは、自分の中の幼いアーティストを虐待するようなものだ。

いつの頃からか私は人と比べることが癖になっていたと思う。
人と比べて、自分の環境を不幸に思うことで、自分を激励しているつもりだったのだろうか。
そして子育てでも自分の子供を他の子と比べて、安心したり焦ったりする。
人と比べることでしか、自己を認識できない、なんて苦しい人生だったんだろうか。

また、同じことはまだ未熟な子供自身にも容易に起きる。
例えば子供は、お絵かきで自分の思い描いていたように上手に描けないことで、怒り出したり投げ出したりする。これは、子供が自分自身で比べるという効果に気づき、最初から完璧を求め、早々に挫折するという経験をているように思う。

ここで、子供の個性を励まし、勇気づける言葉がけができるかどうかは、自分自身の人と比べない強さが試されるのではないか。私はその時、上手に励ますことができていたか自信がない。
ただ「完璧なんてものはないんだよ…やってみようよ。」と言ったと思う。

時間はかかったが、最近この「人と比べること」をしなくなって、私は初めて自分を認められるようになった気がする。


自分を肯定する言葉を言ってみる。例えば「自分は創造的な才能に恵まれている」と。

そうすると、あなたの中の意地悪な検閲官が反論しないだろうか。
それは今までだれかに影響されてきた、否定的な思い込みなのだ。

私の意地悪な検閲官はこう言った。
「だったら、もうすでに成功してるでしょ。何か作品を作っているでしょ。」
でも私はこう思いながら、ただ今まで何もせずにいたのだ。 

 
ほとんどの人は、自分のやりたいことを断念することで、いい人間であろうとする。

その結果、自らの創造性から離れてしまうが、
「自分はいいことをしているのだ」という偽りの精神性を培っていく。

偽りの自己はつねに忍耐強く、他人の欲求や要求に合わせようとするため、自らの欲求の満足を先延ばしにする。

結婚し、子育てをすることは相手の欲求に合わせる連続だったと思う。
自分のことよりも、夫や子供のことを優先しなくてはいけないと思ってしまう。誰に感謝されなくとも、それが当たり前だと押し付けられても…。
また、人の欲求や要求に合わせられるという能力が自分にはあるんだとも思っていた。

子供の頃に、母親が「自分のことよりも子供のことを考えるようになっちゃうのよねー。」と言っていたのを思い出す。
それを知らずに実行しているのか、それとも自然にそうなっていたのかは分からない。

その内に、やりたいことがあってもできない理由に、子育てをあげるようになった。時間がないからどうせできないと。そうしてあきらめていった。自分の全部を。
その結果、その先に待っている空っぽの人生に焦るようになった。

 
ぜいたくを自分に許すには、いつも他人を優先する姿勢を改め、自分にとって何がぜいたくに感じられるのか認識し、受け入れなければならない。

ここでいうぜいたくは、決してお金を意味しているわけではなく、自分に真の楽しみを与えてくれるものは何かということだ。


完璧主義とは、自分を前進させることへの拒絶なのだ。


間違いを恐れてはいけない。間違いなどないのだ。

私は今まで何かをやろうという時、その先完璧や達成や成功をイメージし、自分でできない壁を作っていたんだと気が付いた。 


嫉妬はつねに恐怖を覆い隠す仮面である。


自分に合っていると思いながら、怖くて手を伸ばせないものを、他人がやすやすと手に入れていることへのいらだち。

私の嫉妬の対象は、すべて、私が今までやろうとしてできなかったことを、成功させている人達に対してだった。やろうとしないではなく、やらなかっただけだった。


創作活動を妨げるのは、恐怖心以外の何物でもない。
自分には才能がないんじゃないだろうか?
最後までやりとおし、作品を完成させられるだろうか?
たとえ成功しても、後が続くだろうか?

あなたの中のアーティストの恐怖心を取り除くには、自分をののしるのはやめて、やさしくしてやる必要がある。
怖いなら怖いと、ありのままを認めることも大切だ。

私の嫉妬の対象は、すべて、私が今までやろうとしてできなかったことを、成功させている人達に対してだった。やろうとしないではなく、やらなかっただけだった。 


それぞれの人にはそれぞれの道がある。
自分にふさわしい道に踏み出せば、次に何をすべきか見えてくる。
私たちは信じることによって、信じることを学ぶのである。

 私は信じる前に、信じて裏切られるところを想像し、それ以外の道を選んできたんだと思う。

 

ずっとやりたかったことをやりなさい。【実践】

私が実践したモーニングページ

私は、2020年の2月からこの本を読み始め、その後、並行してモーニングページに取り組みました。

ワークは『序文』にあった通り、一通りざっと読んだあとに、2度目を読み進める感じで取り組みました。

モーニングページをやる時間は朝が良いと書いてあったので、実際にワークショップに参加された方の記事も参考にし、朝30分早く起きてやってみることにしました。

loki-art.jugem.jp

誰かに読まれる気がして書けない

この30分を取ることと自体、実行力がいるものです。

1週間ほど経過したころ、奇しくも、新型コロナウイルスで学校が休校になり、我が子はお弁当持参で学童へ通うことになってしまった為、このお弁当づくりに、朝の貴重な時間を取られてしまうことになりました。

でも私はこの本に支えられ、出勤の時は会社で1人の時間をみつけて書き、自宅勤務の場合は早起きしてこのモーニングページを書き続けていくことにしました。

最初は何を書けばよいのか苦戦しました。

また書いている内に、私はなぜか、「誰かに読まれるかもしれない」という思いにとらわれました。

それは過去に日記を読まれた経験があったのかもしれません。

自分が誰かの日記や手紙を読んだ記憶がそうさせたのかもしれません。

結局、シュレッダーにかけるつもりで書こうと決め、だんだんと気にせず書けるようになりました。

30分だと3ページ行かない

用意したノートはA5サイズの34行タイプにしましたが、まず30分で3ページ書けませんでした。

すらすらかけてもせいぜい2ページです。3ページ書こうとすると1時間近くかかります。つらつら綴るので、割と早く書いてます。

字も小さいので、これはきっと3ページ相当だろうと判断し、ページ数は気にせず、とにかく30分以上書くと決めました。

実際には、乗ってしまうと書くのが止まらず、1時間近く書いてしまうこともしばしばありました。

自分を塞いでた自分

毎日書いていくと、私を塞いでいた、私自身の批判精神がたくさん出てきました。

そうすると今度はこの批判精神がどこから来たものか記憶をたどることになり、今まで忘れていたような嫌な出来事を思い出すことになりました。

それは積もり積もって、私の中に嫌なわだかまりとして残っていたのですが、掘り返して記憶をたどっていくと、この批判は辛い目に合わないように自分を守るためだったのがきっかけだったことを突き止めました。

またこの防衛癖が、私に、本心をさらけ出すことを、避けるようにさせていたことも分かりました。

私はワークとモーニングページにしたがって、自分の心を大切にすることにしました。

まずは、わざわざ批判精神の多い夫に、自分の今やっていること、好み、考えていることをしばらくは決して話さないことに決めました。

もちろんこのモーニングページのことも話していません。

私は今まで、決して両親や夫にひどいことを言われ続けていたわけではありません。

ただ、自分の好みよりも、相手の好みを優先する、相手の好みが自分の好みとなるように考えていた自分に気が付いたのです。

夫のことで言えば、相手の口に合うようにメニューを考えたり、家具や家電を買ったりという積み重ねです。

さらには、好きな映画や音楽さえも、相手に「好きじゃない」とか「面白くない」とか言われると、なんだか自分を否定されたような気分になって、自分の好みに素直になれなくなっていたのです。

私の態度の変化

そのことに気がついた私は、今度はそれに反発するように、今まで敬遠していた、好きな音楽やアート・映画を、素直に見るようになり、自分が好きなものを自分で認めてあげようという気持ちが出てきました。

このことに気が付き、実行に移し、自分を認められるようになるまでのこの期間、おそらく私は夫に、相当違和感のある態度をしていたと思います。

大事な私の子供の心を、敵から守るような気持でした。

夫は日々自分のことで精いっぱいなので、私の変化に気が付いたようには思えませんでした。

ただ、今までの好みにすり寄ってくれる妻から、自分で選択する妻になった私をそのまま受け入れただけでした。

恐らく、長女でしっかりものの私は、よき妻、よき母を実現する方法として、

相手の希望に合わせるという方法を、取ってきていたんだと思います。

子供たちへ

その後私の足枷は取れ、自分を取り戻し、私は自分の人生を進める勇気を持ちました。

また私は、今まで知らずに傷つけてしまっていたかもしれない自分の子供の創造や自由な発想について考えました。

そして180度考えを改めました。

私は、子供に思いを伝えて、謝りました。

過ぎてしまったことは変わらないけれど、新たな出発がしたかったのです。 

「ずっとやりたかったことをやりなさい。」のすすめ

この本は、ワーク系の本です。

ただ読んでも感じ入る部分はたくさんあると思います。

ただ私は思うのですが、人は本を読んだだけではそれほど変化は起きません

この本は、モーニングページだけでも、やってみる価値はあると思わせる本になっています。


人は誰でも創造的な生き生きとした人生を送ることができる。

これがこの本のテーマであり、

この創造的な人生というのは、

決してお金などの物質の豊かさではなく、人生の豊かさを示しているのです。

私は今まで豊かではない、人と比べる発想をしてきたことが分かりました。

「豊かではない生き方」から生まれる発想
・人より良い家に住むこと
・人より良い車にのること
・とにかく人より物質面で豊かでいること

 

比べるということを辞め、

多くの人が創造的で豊かな人生がおくれる時代を迎えるための、

とっておきの本だと思いました。

 

 

 

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